推動公益事業與社區服務, 不能只是靠愛心為前提, 這已經是必然的社會責任, 是身為公民應當具備的認知, 取之於社會, 用之於社會, 這不該只是口號, 而是一種確實的回饋. 

歐美從事志工服務的人口高達50%, 但在台灣仍不到 10%, 我們在抱怨政府做得不夠好不夠多的同時, 也應該想想自己的角色還可以為這個社會做些什麼 ? 

為善不欲人知, 是古時候的謬思, 現今的好公民, 在超越 “獨善其身” 的界線後,更應積極詮釋 ”兼善天下” 的意義, 把公益服務普及化, 用自身擁有的資源(專業與能力)去發揮最大的影響效能. 

小林美髮推動的公益服務是定期去老人院義剪, 他們將專業落實公益, 這是小林擁有的資源.  

台灣嬌生公司, 運用專業經理人的管理能力, 以及嬌生的業務強項—> 行銷產品與了解顧客需求, 將之服務導入彭婉如基金會, 協助改善其幫助婦女二度就業所需教育訓練的標準作業程序, 與客戶資料管理, 這是嬌生擁有的資源.  

敝公司所擁有的資源是什麼呢 ? 雖然我們是做成衣外銷, 但並不是製造業, 不能自做主張要求成衣廠替老人院或育幼院訂製衣服; 貿易商的角色可以運用在公益服務的專業能力要如何定位 ?

我們受過良好的教育, 我們有業務與溝通行銷的能力, 我們對完成任務有積極的決心, 我們有面對困難的勇氣, 我們各自擁有不同程度的人脈網絡. 

這一切資源, 如果善加運用, 替慈善機構定期的募款活動, 做外圍的勸募協助, 這不是強迫將捐款從自己口袋掏出, 而是運用自身的能力資源, 去做能力所及的號召, 比方說, 在經濟鍊的 circle 裡, 我是多少行業的忠實顧客, 我可以在做消費的同時, 順便引導對方募捐些許金額, 這不需要勉強, 只是傳達公益活動訊息, 讓更多大眾知道自己在公益服務裡可以扮演的協助角色, 這像是一種互惠運動, 只是我們把這個”惠”轉向真正需要的弱勢族群. 

其實這個”用自身的資源(專業與能力)去發揮最大影響效能”的道理並不難, 但在推動上仍有許多阻力, 然而也就是因為有重重阻力, 我們才應該更積極去找到運作的方法, 讓更多人了解到自己的社會責任, 去盡己微力, 透過公益服務, 回饋社會. 

做善事應該要發自內心去付出, 說白話一點, 只是不想付出的藉口, 要推動公益變成常態運動, 我還是得要不斷地開些窗口, 製造就業(公益服務業)機會, 這是目前我擁有的資源所能持續進行的一環, 能帶領多少人得到體會, 相信是可以隨著時間成長的, 做了不一定達到效果, 不做就絕對什麼都沒有. 

竟然超過一個月沒來跟自己對話了, 真是偷懶, 不自重...., 連 MSN 被改了版面我都不知, 還一度不習慣這個新的空間, 懷念我的舊房子啊~

不過心裡倒是清楚, 我常會在腦子裡自言自語, 藉以理理複雜的思緒, 然後為每件佔據我心頭的事情找到出口, 也算負責吧.

不多說, 先為自己記下這個月的流水帳吧 ~

 

小老胖過世後, 不到三週, 7月 15 日晚上, 我跟老公在世貿附近的花叢中, 撿到一隻流浪的小貓, 雙眼發炎的狀況非常嚴重, 我們將牠送到附近的動物醫院住院治療了 10 天, 期間並努力跟我媽溝通希望能收留這隻可憐的小貓, 因我們不確定牠是否還有恢復視力的可能, 要找到願意收養瞎眼貓的飼主是挺難的, 我也不希望送牠到流浪動物之家.....(過程細節跳過)........, 現在小貓已經幸福地住在我媽那裡, 儼然是家裡一個受寵份子, 我媽媽姐姐哥哥們都非常疼牠, 牠叫樂樂, 是老公取的, 就在撿到牠的第二天, 老公希望牠可以從此很快樂, 不再在外頭受苦.

經過治療, 樂樂尚有一隻眼睛還有微弱視力, 但並不影響牠的活動, 牠現在可熟我媽家裡的每個角落, 每個縫隙, 可以跳上跳下, 雖有時測量不準, 落地姿勢不夠俐落, 偶會踉蹌, 但能夠這樣活潑, 已經很好了, 我姐還繼續帶樂樂求助名醫, 看是否可以將這隻單眼治癒.

樂樂現在已經是隻胖貓了........, 很自然地, 幸福貓的宿命, 這可是我家族裡第一次養貓哩 ~~

 

在7月22日到24日, 去了一趟花蓮, Family Outing, 沒有小老胖後, 帶我媽出門比較沒有負擔, 她整趟旅遊都很自在, 胃口超好~

我哥的兒子家家回台灣過個暑假, 也因為他, 我們才會刻意安排這樣的家族旅遊, 大家都得抽出空檔, 但真得很值得, 可以全家聚集出遊.

 

家家在8月5日就回德國了, 今年的他跟去年沒多大差別, 我也懶得敘述他80%的惡行與20%的乖巧表現, 這小子就是, 在你身邊會讓你看了討厭, 罵了他, 又覺得他可憐, 看他要回去了,  竟然還不太捨得.  有他在的日子挺墮落的, 沒別的, 就是"玩"而以, 陪他玩, 什麼都玩, 這小子把在德國一年無法釋放的精力, 到放暑假回台灣都給一次揮霍盡, 不過, 沒他在, 我們還真不會去搞這些樂趣.

 

做成人嘛, 想的看的做的, 都不再天真, 日子當然不會只有吃喝完樂而已, 得要用精力去耕耘出可以讓自己吃喝玩樂的條件, 這陣子我在工作中的挫折很多, 多半是人際關係的互動問題, 溝通上的不夠純熟, 衍生出麻煩事, 不過我自己已養成一種習慣, 隨時有空就拜讀一些雜誌的文章或書籍, 跟職場智慧, 管理哲學有相關, 偶而看一點一點, 我發現自己好像在練功一樣, 這些之於我有如武功秘笈, 我也從中領會一些訣竅, 甚至可以揣摩著用在工作上所需的思考判斷並做執行的能力, 對造成我困擾的那些人來說, 我現在所懂得, 所會運用的, 可能還是小兒科的階段, 但對我自己前前後後的比較來說, 我的確看得到自己的成長, 也欣喜這樣的變化, 總之, 最明顯的是, 在經過最近一連串的挫敗, hurt feeling 的事件後, 我看到自己在 welcome "pressure", welcome " troubles ", 我會停下來想"我能怎樣用很正面的方式解決眼前的困境, 並分析結果的得失, 且讓我能肯定自己處理的不錯....云云" , 我把受傷, 忿恨的情緒拋離, 雖然有時我忍不住要回想一下讓我生氣的感覺, 重演那個場景及畫面, 並在心裡懊惱為何不會即時反擊一些可以同樣傷到對方的用語, 不過, 當我跳到"為什麼我不能更成熟? 我可以更成熟嗎? "的思考裡後, 我發現自己花在生悶氣的時間是愈用愈少了.

 

這種進步, 怎能不記錄在我的網誌裡呢, 我可是要鼓勵自己一下呵, 雖然很久沒進來了, 但重點一定要說一說的啦........

 

                            還想再更上層樓的 Buckle

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

這陣子在公司的任務是 -- People Development, 也就是如何在既有的在職教育訓練預算下, 去進行相關的訓練課程, 重點是, 要如何才能看到對同事有相對的收益與效果, 老總覺得, 以往的訓練都幾乎沒有作用, 她看不到同事的明顯改變, 總認為大家還是落在原有巢臼, 沒有走出來, 沒有認知如何在框框外圍思考, 云云........

 

是個功課呗 ~~ 我的角色雖然是總經理秘書, 但能夠被納入 HR 的業務範圍, 也算榮幸, 更是挑戰, 盡管我尚未理清要如何把平時有的沒的瑣碎思考連貫起來, 並統合成一個完整的企劃內容, 但已開始在空檔時陸續閱讀不同的企管書籍, 並從中獲得一些刺激與想法.

 

某些時候看來, 我覺得自己好像受到鼓舞, 並感到興緻勃勃, 躍躍欲試, 腦子裡充滿想法, 覺得可以找個時機與大家分享; 但這種情況, 往往不能持續很久, 尚未將其歸納整理, 就如煙消散去, 可能隨後插進來的其他事務打擾, 忙亂一陣,  原有的振奮想法, 就得再重新思索捕捉, 如果持續有他務進來, 再加上體力限制, 有多出的私人時間, 只想放鬆休息一下, 要隨時記得那鼓舞自己的感覺, 就像在家庭與工作中掙扎何者重要般.........於是我在這部份得到一個結論 :

 

這就是為何老總覺得, 以往的訓練幾乎沒有作用, 因為, 人的忘性是存在的, 還有惰性也很難排除, 如果沒有做好整理與記錄, 並加上不斷的刺激, 與反覆練習, 單僅憑每年一次到兩次的教育訓練, 就期望別人改變, 這的確是很困難的要求.

 

況且, 問對問題是很重要的, 這也是我從書上讀來的, 問題背後一定有不同問題, 老總說的"沒有用", 背後的問題是, 何謂有用 ? 有用的標準是什麼 ? 誰來判定有沒有用 ? 萬一別人覺得有用呢 ? 或當事人自己覺得受用 ?  如果判斷有用的決定者只有老總一人,  那是否如何達到有用的方法應該由她來想 ? 她自己是個有用的標準嗎 ? 她的標準可以如拷貝般應用到別人身上嗎 ? 如果可以, 那每個人所擁有的不同性格要如何克服, 才能只接受一套標準 ? 有用的標的物是什麼 ? 做事的態度 ? 方法 ? 思考的模式 ?  這是老總告訴我的, 要改變大家思考的模式, 不要流於守舊, 要創新.......

 

我先對自己問了這些問題後, 發現, 可以依著這些路線去尋求答案, 這是第一步, 我有了自己的結論, 也問出背後的問題, 接著下來, 就是如何整理, 記錄, 如何保持不斷的刺激, 如何反覆練習以變成一種習慣, 如何發展成我今天的主題 -- 學習, 吸收與應用.

 

先定出一個方向, 我比較知道接下來要怎麼走, 起碼不會盲目吧 !

 

然後, 我很高興自己今天寫下了這些想法, 就算它再煙消雲散, 我也馬上可以找回,  呵呵呵 .....

 

              

                                喜歡把想法寫下但又不常做這件事的 Buckle

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

她經歷了一個難熬的週末......

週六的夜裡是心傷的煎熬

到了週日的夜裡, 則是身體的痛楚在摧折她

 

雖然跟羅醫師約在週一上午進行手術

但小寶貝卻等不到白天, 在夜裡她就已經自然小產了

 

夜裡一兩點左右, 她感覺下腹的疼痛不斷加劇

她知道羅醫師跟她說, 如果有劇痛或大量出血

則直接掛急診, 他會趕來替她做手術

但她覺得自己應該可以忍受

躺在床上的她, 屈著膝, 口裡喃喃地重覆安慰著她的小寶貝

想著這樣可以減輕絞痛的情況

老公幾次問她要不要去醫院

她以為可以等到天亮, 但就在三點的時候

她感到從下體流出大量的液體, 並沒有伴隨疼痛,  就這樣順利的流出

沒有預期地, 她看見了她的小寶貝

小小的它, 大概才兩公分多吧, 光滑的膚色並沒有沾上血液

孤伶伶地落在棉片上一個乾淨的小角落

她覺得震驚, 半張嘴有點不敢置信會這樣看見她完整的小寶貝

如羅醫師所說, 由於發育緩慢, 十二週的小寶貝, 仍停留在約九週的大小

她仔細端詳著它, 並不害怕, 反而帶著憐惜

她輕輕呼喚老公, 說著 : 我好像看到它了....

老公急忙起身, 她問他要看嗎 ? 他肯定地點點頭

於是他們倆帶著一點點的滿足, 指著小寶貝的眼睛, 鼻子, 及微微張著的小小嘴, 像是掛著一抹微笑

 

她好欣慰能夠見上她的小寶貝

也許這正是它不肯等到白天的原因

她是了解的

 

之後的她如釋重負般, 整個人暈眩倒著床上, 出著冷汗,  恍惚中, 便陷入沉睡

 

隔日上午, 羅醫師仍是替她進行了手術

 

懷孕三個月的喜悅, 到這裡劃上句點

 

她請了一個多禮拜的假在家休養, 接著就過農曆年了

耗損心神的她, 體力一點一滴恢復著, 過程雖有些慢, 她希望很快可以再擁有健健康康的體魄

她的笑容漸漸展露, 不知情的人, 並不會感覺出她最近發生了什麼事

 

農曆年她與老公的家人去了幾天花蓮,  心情放鬆的她, 似乎不再想起這段遭遇, 或許說是要刻意放下吧

她看到網路上傳的一篇文章, 標題是 : 捨不得一天不快樂

這是她想努力的目標, 所以她祈求不再有不好的事發生在她周遭

 

偶爾一人獨處, 照著鏡子時, 看到自己的小腹, 她會隱約想起那個夜裡的空虛悲涼

但她堅定地相信自己還是有機會的  ,  老天會再度眷顧她的

 

她是這麼想著.........

 

 

 

 

 

 

 

她這陣子經歷了一次傷痛, 可能是最令她傷懷的一次

她希望永遠都不會再有這樣的悲慘遭遇

雖然很多人都經歷過, 比她心痛的大有人在

但雙魚座的她, 對傷痛的承受能力, 只停留在不及格的程度

她知道自己不會從此一蹶不振

卻仍不時隱隱約約地陷入莫名的失落

 

時間可以療癒一切, 她是懂得這個道理, 只是.....

 

到今天, 事情發生了三個禮拜

三個禮拜, 對受傷的人來說, 究竟是外表的痛楚復原較快, 還是內心的情傷呢 ?

她到現在, 仍斷斷續續有著發炎的微疼感, 服了快三星期的消炎藥, 仍是揮之不去

別人早在一個禮拜內就應不會有任何感覺才對

 

三個禮拜前, 她滿心歡喜沉浸在懷孕的喜悅

小寶貝就在將滿三個月的時候, 發現已沒有心跳了.....

 

那是個週六的夜裡, 她在上廁所的時候, 發現有些血跡

她心一驚, 只記得書上寫到若有出血的跡象, 要立即就醫

老公陪著她, 在深夜三點驅車趕往醫院的急診室

她力求鎮定, 不斷地安慰自己, 只是出點血而已, 醫生會有處理的辦法

急診室裡的駐診醫師是個女的, 很仔細地換了三台不同的超音波儀器幫她檢查

卻一直露出不確定的神情, 說著好像看不到心跳的話, 又問她是否真的是十二週了, 看起來寶寶有點小,

女醫師的含糊其詞, 讓她很想發脾氣, 心裡喊著 : 到底是怎樣了 ? 妳可以說明白點嗎 ?

事後回想, 女醫師只是不想傷她的心, 深怕直接地宣佈寶寶的死訊, 會讓她承受不住

 

女醫師隨後去電給她本來的直屬醫師, 小聲地轉告了所檢查的情況, 電話那頭的羅醫師, 是個經驗豐富的名醫, 電話於是轉到了她老公手上, 兩人對話了一會, 然後她忍不住也要親自跟羅醫師說上話, 在那一片空白的過程, 她只記得羅醫師的其中一句, 這種看不到心跳的情況, 百分之九十九是寶寶已經死亡......., 她也知道羅醫師還說了些安慰的話, 但對她已經沒有任何的幫助了....

 

她像個洩氣的球, 或說是像個沒有魂的軀殼

掛了電話後, 她看起來還算鎮定, 只說要去上廁所

老公在廁所外等她, 上完後, 洗完手, 走出來看到老公, 她的魂才突然回來, 冷不防地抱著老公大哭了起來......

 

羅醫師特別為她再約了週日上午十一點, 他要親自再做一次檢查, 確定的話, 就要請她在週一的早上入院做子宮括除的手術, 也就是人工流產.

 

從離開急診室到週日的上午, 這之間, 是她生平最絕望的時候, 她的眼淚像關不住的水龍頭, 老公一直地安慰著她, 所有的話, 所有的道理她都瞭解, 她也知道羅醫師是個細心的人, 約在週日上午的檢查, 其實只是要讓她在過程中好過些, 不用惶惶不安的等到週一.

但現在, 她就是需要痛哭一場, 沒有怨, 沒有恨, 只是遺憾地哭著

她想像自己要崩潰, 雖然她知道自己不會

她想像自己是連續劇的角色, 因為在戲裡, 這樣的傷痛, 可以在睡一覺醒來後, 慶幸只是夢

她一邊哭, 一邊幻想著, 儘管她清楚知道, 已經沒有任何可能了......

 

不知過了多久, 她躺在床上,  張著空洞的眼, 感覺房裡淒涼的氣氛, 老公已經疲倦地睡著了

她覺得孤寂, 陪她三個月的寶貝還在她肚子裡, 只是不能再帶給她歡愉

 

她撫摸著肚子, 想著要跟寶貝說些什麼, 卻只是木然, 強烈的空虛感侵襲

 

她的眼淚又繼續汨汨地流出.......

 

 

To Be Continued 

 

                              有點害羞見人的 Buckle    

小羊之家是善牧基金會成立的一個諮詢教室, 目的是幫助目睹家暴兒童, 這些孩童大部份都曾經處在目睹父親施暴母親的環境, 為避免其往後成長會產生陰影及負面影響, 小羊之家的專業輔導也就提供一個協助的平台, 希望引導這些幼小的心靈通往一個正面健全的成長空間.

 

這些專業上的輔導, 並不在我們從事志工的範圍, 要有特殊資格的社工與心理輔導師才能以正確的判斷提供協助;  善牧需要志工幫助這些目睹兒童的地方, 其實只是簡單的接送服務, 因開一次輔導課為時都要八到十週,  每週一次, 或在平日, 或在週末, 而這些需要志工服務的孩童, 大半都只與母親同住, 父親早已離異, 也沒有可就近照顧的其他親人.

由於單親媽媽需要工作, 小孩只好請志工代為接至善牧小羊之家的教室, 之後再送回其住處,  我也因為這樣有了第一次的接送目睹兒童的志願服務.

 

個案是位小二的八歲小男生, 名字就不提了 (保護個案的原因), 此次小羊之家的課程在週六下午, 共十週, 起初的安排是由四位公司的同事輪流接送他, 但在其他兩位同事各輪了一次後, 剩餘的週數都是由我負責, 因我了解到小男生與母親之間, 有些不穩定的互動, 所以決定不要讓他一直適應不同的志工. 除此之外, 小男生另在週四時被安排接受馬階醫院兒童治療師的個別輔導, 也是我負責從馬階接他回家, 再額外服務了三個週四, 就這樣, 好幾趟下來, 已經對這位小男生產生了相處上的情誼, 想到輔導課程結束後, 不知還能不能再有見到他的機會, 內心裡不免一陣失落感侵襲…..

 

然而有心從事志工的服務, 是盡量不能被感情左右心思, 我只好一邊安慰自己.

 

接下任務前, 對如何跟所謂的目賭兒童相處,  有些擔心猶豫, 怕不知要跟他聊些什麼, 但從第一次認識開始, 發現, 小男生其實跟一般小孩沒有兩樣, 是自己想太多.

 

小男生本身有過動的傾向, 因此另外有在用藥控制, 只要有乖乖吃藥的時候, 他的狀況都算穩定,算得上是聰明活潑 ; 然某些時候 (可能忘記吃藥了), 就可以感覺到他的心浮氣燥,  無法集中心思, 不過對我而言, 我只會認為他是比較調皮,  帶點叛逆,不是很多小孩都有這樣的毛病嗎 ?  然而以兒童心理師的角度, 這樣也在需要輔導諮詢的範圍.

 

送他去小羊之家的教室後, 我會在附近的咖啡店點上一份下午茶, 然後閱讀自己帶來的書, 我倒挺喜歡這樣的時光, 平常時我可能不會抽得空做這樣的安排. 好幾次, 老公會在下午時過來找我, 接著等到下課時間就同我一起送小男生回家.

 

第一次見到老公時, 小男生顯得有點不自在, 變得很安靜, 我以為他有些害怕, 懷疑他是否對男性長輩有留下某種陰影, 跟善牧詢問後,  知道以前的課程也有安排過男性的志工去接送他,  於是我又繼續讓老公出現在他面前, 也不過第二次, 他完全不陌生了, 不但主動牽老公的手, 還叔叔長, 叔叔短地問老公許多問題, 什麼電影”四眼天雞” 的主角小雞叫啥名字 ? 或非常殷勤地展示他蒐集的扭蛋玩具槍給老公看.

 

他很自然地牽著我和老公的手走著…….., 你知道的, 就是那種和樂融融的畫面, 但我心裡卻隱隱約約泛起一陣酸楚, 有點難以形容的感覺……

 

之後, 有更多次機會跟小男生的母親交談, 從他母親那得知小男生其實相當喜歡跟男性長輩相處, 若更熟的話, 他還會爬到人家身上去 (這點在上週六已得到證實, 他開始會騎在老公肩上了…).

小男生母親常將感謝掛在嘴上, 令我有些不好意思, 也由於她分享許多感受與想法, 讓我更認知這樣的志工服務的價值. 比如說, 對她這樣的單親媽媽而言, 為保有一份工作足夠供給他們母子的基本開銷, 她只能週休一日, 可以陪伴小男生的時間極有限, 所以有像我們這樣的志工能提供陪伴協助, 比任何金錢上的幫忙還令她覺得重要.

 

此外, 對於我們夫妻可以一起出現接送小男生, 這位母親更加高興, 因為一直以來, 她總在意小男生對父親角色的缺席會產生心理上的失調, 所以可以有個正當的男性長輩與小男生做些平常的互動, 她覺得可以給予小男生良性的示範,  也暗自期望小男生能從我們夫妻身上了解到一個健康正常家庭該有的模樣. 這些想法倒是我之前未曾預期的, 如果有這些良性的影響, 我和老公當然也很願意持續地付出關懷與協助.

 

這整個志工服務的過程對我有許多實質的意義,  而最令我滿意的部份 是可以帶著老公一起參與,平常看來嚴肅冷酷的他, 很難會主動去想方法或親力親為的幫助別人, 做些能力範圍許可的慈善捐款,他覺得也就夠了, 我想很多人都是像他這樣的觀念, 事實上是他們內心的熱情沒有經由一個機緣自然地散播出去, 當他了解原來這樣同我一起接送小男生, 可以帶給對方家庭一些無形的影響, 也就頗有成就感去從事這樣的服務.

 

把這趟經驗記錄在我的部落格裡, 不管以後會有如何的變化發展,  有一天再回頭看我現在的想法, 相信會是個珍貴的回憶 ~~

七型 – 活躍型又稱豐富型 (Adventurer / Generalist)

健康傾向 : 外向, 多才多藝, 精明, 醒目善變, 興趣多, 涉獵範圍廣, 樂觀爽朗, 給人沒有壓迫感, 愛玩, 貪新鮮.

負面情緒 : 害怕無聊, 過度尋求刺激, 卻傾向膚淺, 半調子的貪求物質主義者, 不斷奢侈放縱, 而持續不滿足, 需求無法達成時, 變得乖僻且暴怒.

*** 與父母關係 : - 母

 

 

八型 – 領袖型 (Leader)

健康傾向 : 天生強者, 具說服力, 充滿正義感, 喜鋤強扶弱, 氣宇不凡, 有大將之風, 豪氣, 率直, 果斷, 權威.

負面情緒 : 過度強勢專制, 獨裁好戰, 傲慢, 威脅他人, 為鞏固自己的權力而揚棄道德與情理, 更不健康的發展, 會變得野蠻殘暴.

*** 與父母關係 : +- 母

 

 

Buckle 說 : 這型明顯地自負, 覺得自己已不可一世, 根本就不需要了解自己與他人, 才不會浪費時間來參加這類心理學研討, 所以是唯一沒有任何鳥毛出現的類型 ~~

 

九型 – 和平型 (Peacemaker)

前篇已述.

 

一型 – 改革型又稱完美型 (Reformer / Perfectionist)

健康傾向 : 理性, 重原則, 凡事就事論事, 以事為本, 懂得全方位式的管理. 穩健, 自律, 誠實正直, 客觀公正

負面情緒 : 過於理想化, 要求鉅細靡遺, 害怕犯錯, 嚴格, 壓抑, 迂腐, 沒有人情味, 挑剔, 批評, 對自己和別人永遠不滿意, 有偽君子的傾向, 說一套, 做一套.

*** 與父母關係 : - 父

 

 

昨兒大姐說看我寫了這麼多, 然後呢 ? 了解了人格九型以後又如何 ?

這是一個好問題, 雖我當場回答不出個什麼東西, 我不是朱神父, 沒法像他對任何問題都可以行雲流水, 頓開茅塞, 但也讓我藉此仔細想想, 在結尾這裡, 簡單整理一個我自己所吸收的心得領會 (不寫下來, 哪天就真得都散去不復記憶哩) :

 

1.         1. 了解人格九型, 不是要把自己限制在框框裡, 而是要經由這個體認, 讓你知道要如何走出自己的框框.

2.         2. 成長是, 先有目標, 再找到達成目標的方式與路徑 (Last is the First), 所謂目標, 是要認知真我, 一個最原始純真的自己, 一種勇氣的根源, 愛自己, 然後幫助他人.

3.         3.  原則上, 性格是不會變的, 是要靠成熟的整合來使性格趨於完美.

4.         4.  壓力, 會影響行為. 外在壓力 (pressure), 是訓練自己如何承擔面對, 但內在壓力 (stress), 則會影響心性, 要學習如何避免壓力纏繞內心, 要發揮內在潛力.

5.         5. 學習人格九型的禁忌

   不要標籤自己 – 給自己不做改進的藉口.

   不要標籤別人 – 否定他人當下的價值.

6.         6. 批判別人, 其實是在限定自己, 一種自我設限的行為.

7.        7.  TO DO and TO BE !!

8.         8. 九把刀理論 : 不同的刀有不同的用途, 你不可能拿削果皮的刀去切肉, 所以要發揮自己潛在的不同性格, 善用自己某些性格去處理不同的狀況.

9.         9. 若只看到自己的優點, 而指責他人的缺點, 這不是在幫助他人改進, 而是使他人在起跑點就已輸了.

10.      10. 無條件愛人的定義, 對方不必做什麼, 只是存在, 你就可以給予真心的關愛.

 

                                       不敢說吸收很多, 但有找到自己且心存感激的 Buckle

第一天結束後, 用完晚餐, 主辦單位放了一部電影 : American Beauty (美國心, 玫瑰情), 嗯... 看得出是有用心挑選的片子, 蠻適合在過完這樣的一天後, 讓大家繼續省思人生的道理.

我和 G 都曾看過這部片, 加上想要抽離先前那沉重的情緒, 所以就沒有參加, 直接回到房裡.

 

我們各自有一間小套房, 按平日的我, 倒也喜歡把自己關在一個寧靜的空間, 我帶了兩本書, 還有MP3, 以為可以享受一下書中的世界, 但看 G 對於處在這靈修靜地, 已經有點要悶得發慌, 便跟著到她房裡, 天南地北的聊了起來, 跟她嚼舌根是很有意思的一件事, 尤其是性格在六型, 又有明顯的側型在七型 (九型的性格概述, 會在後面陸續提及) 的 G, 話匣子一開, 播放出許多關於她自己的豐富內容是我以前所不知的, 當然我也分享了不少我的事蹟.....回到公司後, 還打趣地跟同事說, 這趟的另一項收穫就是我倆更了解彼此的一些往事. 是呗 ! 跟熟悉的人分享, 不是比較自在嗎?

 

第二天上午進行的是九型的動態關係, 主要是將各型的性格形成與父母關係發展做一個關連性的分析, 在這樣的理論裡, 我又更清楚的印證了自己是四型的藝術型, 而非九型的和平型.

 

前一天我請教神父, 說我的四型跟九型是相同的十七分, 要如何更確知自己是傾向哪一型 ?  神父只用關鍵的問題反問我 : 妳是重感覺, 還是重關係 ?

 

我不假思索徐徐吐出 : 重感覺 ~~ (就在回答的同時, 竟已清楚我要的答案在哪裡, 如果我有猶豫, 則表示我在思索我是否也重關係, 然而給了直覺性的即刻回覆, 便深深地證明自己是個靠感覺行事的人 .....) 

 

與父母的關係, 九型的人剛好跟四型相反, 九型的父母關係是正向, 表示從小受到父母關愛, 肯定, 親子關係密切 ; 而四型的人, 則是負向顯示, 表示親子間關係疏離....., 雖説我非長於爹不疼娘不愛的家庭, 但我也絕不會說自己與父母的關係有多密切, 父親是軍職, 官拜中校, 印象中他是個嚴肅的父親, 跟我們子女的互動甚少, 更別說有所謂的想法溝通與意見交流 ; 而母親哩, 一直到今天仍是個操煩嘮叨的媽媽, 對我們所做的每一件大小事, 她都有意見, 愛碎碎念的程度, 已可以用"癮"來形容, 在她眼裡, 我們永遠是個單純沒有見識的小孩, 深怕我們在外受人欺騙, 吃虧上當, 唉 ...., 什麼年代了, 連那種三歲小孩都可以判斷的雞鳥事, 她都當仁不讓要提醒我們注意, 關愛嗎 ? 好啦算是 , 肯定 ? 門都沒有 !!!

 

於是經由這個理論的再次證明, 我更灑脫的與九型說拜拜 !

 

九型的和平型, 對和諧關係很著重, 希望人生平順沒有紛爭, 不會跟人起衝突, 感覺上像是沒有主見的隨和份子, 配合度高, 凡是差不多就好,  令人安心,  沒有壓迫感, 容易給人懶散不在乎的錯覺, 有時會魂不守舍, 神遊太虛.

這樣的人好似找不到自己的價值, 然因從小受父母關愛肯定, 在情感獲得滿足的家庭成長, 於是乎會形成無大志, 無所求的性格, 安於現狀的平凡.

 

這個與父母關係相聯結的解析, 真令我佩服研究發明九型學術的專家, 除了我自己因此在四型與九型間找到分隔的界線, 其他型也有不同的動態關係, 如六型是父親正向, 代表母親疏離 ; 一型是父親負向, 代表與母親關係較近 ; 還有母親正向, 或母親負向, 或有一型與父親間存在一種既正也負的矛盾元素.

 

學員中約有一半以上在此分析中得到印證, 課程繼續安排學員分小組互動, 彼此分享過往的經驗, 我與 G 在各自的小組中有良性的討論, 一切又處在滿意順心的狀態.

 

豈料 ~~ , 小組討論完畢後, 開始有個別的學員起身跟所有人訴說他們過去的遭遇以及與父母間的惡性關係, 之後如何走出痛苦, 邁向平靜,  比昨天更悲慘的故事一個個上演......

 

我不知需否在這裡敘述出來這些故事, 其中一個婆婆戲劇化的過往被她以一種生動起伏的講演方式清楚的敘述出來, 第一次讓我落下了感動的眼淚, 但真的是太沉重, 我實在不想陷在裡面....

 

爾後, 另一位陳述她的際遇, 帶著歇斯底里的情緒, 斷斷續續的無法聽得清, 卻只聽得她淒苦的哭聲, 透過麥克風充滿整個禮堂, 我低著頭, 一邊希望她能趕快結束她的告解, 先前被婆婆感動的心緒已經消失怠盡, 然而, 她在神父的引導下, 更進一步開始淒厲的廝吼, 刺耳的聲音, 像在瓦解人的極限.

 

可以不要用麥克風嗎 ? 我心裡持續地想著.

 

忽地抬頭, 看見 G 從禮堂外走進來, 噫..., 這賊泡, 不知跑出去多久了, 逃過最可怕的二十秒.

於是換我了, 趁她繼續無止盡的哭泣著, 我低著頭悄悄沿著禮堂邊走出去, 假裝要上廁所, 一出禮堂, 先深深深地倒抽了一大口氣, 快窒息了...

還沒走出幾步, 餘光看見有人尾隨在後, 是 G, 她跟著我又再度逃了出來, 此時已近午了, G 開始變得焦躁, 頻說不再進去了, 要求我吃完午飯就一起回台北, 她講話不自覺地加快速度, 告訴我她有多受不了在這裡聽這些悲慘的故事, 催促著我去打包行李, 稀哩嘩啦的說了一堆, 我感覺她也快不行了.

 

 

 

有點晚了, 明天寫上完結篇.

 

 

 

 

 

 

今天晚上就要出發去上人格九型的課程了, 共三天, 呼, 終於可以去沉澱一下囉........

 

好啦, 三天後再敘 ~~